Trapani e conquiste

Beh, a seguire i post del capotreno sulle gioie familiari, questo mio ci sta tutto. Anche perchè mica solo i genitori fanno un lavoro usurante, anche i figli, mentre badano ai loro studipissimi genitori, si usurano mica male.

Qualche giorno fa mia madre mi telefona e mi fa: hai mica un piccolo trapano, sai quelli da modellismo? Ora si da il caso che effettivamente io ce l'abbia, il trapano da modellismo, ma sorge spontaneo un dubbio: per fare che? E la mia mammina, donna pazza e dannosa, mi fa: ho comprato un uovo e tu lo devi aprire. Con il trapano??? E certo, mi fa la donna pazza e dannosa, è di struzzo, l'ho preso a Messina. Ecco, questa è mia madre, passa da Messina e compra un uovo di struzzo e se lo spupazza fino a Napoli. Sta bene, porto il trapano. Alè! Perlomeno il nipotaino si diverte.

Giungo nella casa materna, baci e abbracci al nipotino e ci accingiamo alla bisogna. Guardo l'uovo: un mostro alto 25 centimetri, raggio al punto massimo circa 4 centimetri, bianco abbagliante, minaccioso, pesa una chioppa, un bel due chiletti.

Ok, lo considero attentamente e decido di recidere la calotta superiore. Monto il trapano, una bella puntina e giù tanti bei buchetti torno torno alla punta superiore. Che ve lo dico affà, il nipotaino al colmo della goduria mentre maneggia il primo trapano della sua vita! Aspe', zia perfy ti fa gli inviti per i buchini (non a nozze) e tu fai il buco. Ok, ogni buchetto un bello schizzetto di bianco d'uovo qua e là, sul tavolo, addosso a noi, in un occhio... Finiti i buchini montiamo la fresa da taglio ('na specie di seghina circolare) e si taglia da buco a buco. Vuoi provare nipotaino? Mmmmm, nipotaino è cauto, zia magari questo lo fai tu, no no, tu e io mettiamo le manine insieme e dai di taglio. Attento, non inclinare la fresa, vai perpendicolare, non spingere, lasci che tagli da sola. Finalmente vittoriosi asportiamo la calotta, uaho!, è pienissimissimo. Incliniamo il cocco su una bella zuppierona e facciamo uscire il contenuto. Tuorlo gigantesco! e perfettamente intatto in un mare di albume. Il nipotaino protende il ditino e tocca il tuorlo, guarda zia, rimane il segno del ditino. Madre santa, cioè donna pazza e dannosa, e mo' che faccio di tutto 'sto uovo? Du' frittate, ma no due frittatine, due mega frittate. In effetti 1 uovo di struzzo = da 12 a 20 uova di garrina. E tiè, sbatti l'uovone, dividi in due, aggiungi un altro po' di ingredienti, tipo zucchini o asparagi e versa il mostro in padella. E meno male che siamo buone forchette! Ma alla fine comunque la donna pazza e dannosa si è congelata un bel po' di frittata a gusti vari. E il guscio? Bhè, il guscio giustamente il nipotaino se lo vuole portare a scuola e spacciarlo per uovo di pterodattilo o tirannosauro. Aodunque, la dolce zietta ficca la manina nell'uovo e a strattoni asporta quella pellicina sottile sottile che nell'uovo di garrina è impalpabile e trasparente, ma che nell'uovo di struzzo è spessa, bianca e resistentissima tipo stoffa da vele d'altura. Bhè, alla fine il bimbo giulivo ha il suo cocco, spessore del guscio mezzo centimetro, altro che trapano, un maglio ci voleva e la famiglia riunita ha le due mega frittate! Che dire, com'è la famiglia? Bello bello, ma che fatica fare sia la figlia che la zia / mamma putativa!