Ma come si può?

Cavolo delle volte mi odio proprio! Sì, con tanta meraviglia e straordinarietà di quello che sono, anche io delle volte non mi sopporto per niente. Mi infastidisco fino al punto da non volermi vedere allo specchio e se c'è una cosa tremenda è essere arrabbiati con se stessi, perchè urlare e strepitare non è che serva a molto. Potrei scagliarmi con forza contro le mie pareti a buccia d'arancia e assorbito il rinculo farlo ancora e ancora, magari strusciandomici un pò a effetto scartavetramento. Potrei accendere tutte e 4 le piastre elettriche del fornello e ballarci sopra a piedi nudi come si faceva con quel vecchio gioco con la macchie colorate a terra su cui si saltava. Oppure potrei eseguire un harakiri sugli zebedei stile quella scena memorabile almeno quanto orribile di "Tutti pazzi per Mary" quando Ben Stiller si chiude la lampo dei pantaloni in modo non ortodosso... Al solo pensiero ancora rabbrividisco!

L'effetto però sarebbe soltanto di fare male sia a quello con cui ce l'ho a morte che con quello che ce l'ha a morte con lui! Insomma, un gatto o un cane o un topo che si morde la coda e che poi non può nemmeno riderne perchè deve andare in ospedale...

E' per questo che scarico a 8000 giri su questo blog il mio autoinsultante "Sei un caxxone". Sì lo sei perchè fai cose sull'onda di momenti incerti, perchè poi però sei pentito e devi avere i rimorsi (sempre meglio dei rimpianti, sono il primo a dirlo!) e perchè odi doverti giustificare e dover guastare momenti nei quali tutto sommato sei stato contento... Insomma, lo so che è un casino, ma se riuscissi a snodare il magone nello stomaco, se riuscissi anche a prevenire invece che curare la mia gastrite, ce l'avrei di meno a morte con questa faccia, queste mani, questo grosso cranio semiliquido, e tutte quelle altre masse intorno!

Irascibilità...

In questo weekend attraverso dei momenti di immotivata ira nei confronti di persone che non necessariamente lo meritano... Non è da me, perchè in fondo sono una persona pacifica e anche abbastanza controllata, ma mentre mia Madre può capire che essendo un pò stressato mi gonfio come un pesce palla e poi mi sgonfio come un pallone bucato, altre persone possono avere difficoltà a comprendere la situazione...

E' per questo che in modo ingiusto, spesso me la prendo con lei, salvo poi sentirmi un verme e chiedere scusa, ma sempre troppo tardi. E' massimamente lo stress a giocarmi questi tiri. Il mio cervello è una macchinetta piuttosto semplice nel suo funzionamento, ma se qualche pistoncino si grippa la frizione è molto forte e mi sento destabilizzato. Trovare a questo una soluzione non è banale. Mi servirebbe riposo e distrazione, ma la prima cosa scompare di fronte all'insonnia (il solito cane che si morde la coda, perchè è provocata dallo stress), e la seconda non è pienamente realizzabile in soli due giorni a settimana! Meno male che poi, quando inizio a sentire di essere al mio limite, generalmente sono io stesso a crollare in un ristoratore sonno obliante che mi mette in grado di risorgere dalle mie ceneri (per chi non conosce la storia, veda Fenice)... Il punto è che nel mio incendio, devo fare in modo di non abbrustolire diversi che sono intorno. E anche questa necessità di autocontrollo mi diventa pesante alla lunga...

Che casino. Ma domani è una pigra domenica casalinga, quello che ci vuole per me. Casa, stabilità e riposo. E a chi può pensare che questo atteggiamento è da debole e vecchio, penso di non rispondere. Sarà anche vero, ma io conosco i miei limiti, le mie debolezze e ho iniziato da un pò a decidere quello che mi fa piacere fare e quello che odio. E questa la considero la mia forza...

"Resistente sono io grazie alla forza, ma non così resistente..." (Maestro Yoda)